Por dónde empezar?

Hoy siento que tengo demasiado que decir y no sé realmente por donde empezar, no logro conectar bien las ideas y probablemente sea todo un caos, pero al menos diré todo.

Amor es amor, sin importar a quien ames, y el que no lo crea así, a mi parecer, no merece amor. Todos nos sentimos solos a veces, pero siempre hay alguien ahí, aunque aun no lo hayamos descubierto aun. A veces tenemos que dejar de complacer a los demás, y evitar que el resto sufra a costa de nuestra propia felicidad. Me siento incompleta. La vida se pone difícil, pero si somos capaces de enfrentar la tormenta, todo adquiere nuevos colores. Solo importa lo que yo misma espero de mí. Te extraño. Crecer no es nada fácil. Voy a vivir en función de mis sueños. Nadie es perfecto, pero lo más cerca que podemos estar de ellos es aceptando nuestros propios defectos y amando los de quienes más queremos. Si somos conscientes de nuestras limitaciones, entonces podemos deshacernos de ellas. Me arrepiento de no haber luchado por ti cuando era el momento. Quiero quererme un poco más.

Sé que quizás esto no le haga ningún sentido a alguien, y que quizás muchas de mis reflexiones ya hayan sido dichas antes, pero es lo que siento, y tenía que sacármelo de adentro.

Decir te quiero.

“Te quiero” es una palabra bastante usada, algo que supone describir un sentimiento particular de afecto, pero con los años y después de haber regalado estas dos palabras a personas por las que siento cariño, el sentido de estas mismas ha cambiado absolutamente para mí.

Decir te quiero ya no es solo expresar un sentimiento, ahora es algo mucho más importante, mucho más profundo, y mucho más peligroso.

Esa pequeña expresión es ahora una puerta de entrada. Decir te quiero es dejar a alguien entrar en mi vida, permitirle descubrir mis secretos, compartir mis risas y mis llantos, dejar que me conozcan de verdad.

Decir te quiero es un regalo maravilloso, pero es también otorgar el poder de hacer daño, pues estas palabras significan depositar confianza, mostrarse frágil y vulnerable, y por lo tanto más propensa al sufrimiento.

Hay un número limitado de personas a las que digo querer, pero cuando lo digo es enserio, y me expongo totalmente, mi alma y mi mente al desnudo, sin ninguna barrera, sin nada que ocultar.

Si digo te quiero, por favor no me hagas daño.

Debería

Hay algo que siempre quise decirte, debería haberlo dicho hace años, y ultimamente siento que debería, pero no voy a hacerlo. Prefiero que lo descubras, de todas maneras siempre ha sido evidente, si me vieras, lo sabrías.

No saber pedir ayuda

Hay una canción que siempre me recuerda que no sé pedir ayuda, no en la cosas realmente importante al menos, en especial a quienes son mas cercanos a mí. Todos necesitamos ayuda, que alguien nos tienda una mano, o nos escuche aunque sea solo un momento. Yo tengo esto, escribir, donde muy pocos puedan saber que pasa conmigo, extraños. Han sido muchos los que me han dicho que debo hablar y no guardarme todo para mí, pero es que el resto no logra entender que no quiero molestar a nadie, no quiero cargar a nadie con mis cosas. Personalmente, no hay nada que me haga sentir mejor que otros se acerquen a mí e intentar ayudarlos de la mejor manera posible, pero cuando es mi turno de compartir no sigo las reglas que yo misma les he impuesto a aquellos que son parte de mí.

Imagino lo liberador que será el día en que ya no me sienta así, pero por ahora intentaré al menos ir de a pequeños pasos, pequeños, pequeños. Y es que aunque no lo demuestre en el diaro vivir, yo también necesito ayuda.

Amarga

Odio esa sensación en mi pecho, esa presión de no saber si imagino las cosas o si son ciertas. Supongo que tengo una predisposición a la angustia, y su sabor me es más que familiar. Y es que las pequeñas dudas se me vuelven una obsesión, dudas de las que ni siquiera en mis sueños puedo escapar. Esta amarga sensación de no saber si estoy haciendo el ridículo o estoy en lo correcto. Y como siempre el estúpido miedo frenará cualquier intención que tenga de averiguar la verdad. Solamente el tiempo me mostrará las respuestas, pues yo no soy capaz de buscarlas, aunque quizás entonces ya sea demasiado tarde.

Mean

Hay canciones, como supongo que les pasa a todos, que se me quedan atoradas en la cabeza repitiéndose una y otra vez, pero no por su pegajosa melodía, sino por la manera en la que tengan la fibra justa en mi interior.

Mean de Taylor Swift es la que ronda mis pensamientos últimamente, y es que puedo cerrar mis ojos y recordar aquellos días con lágrimas en mis ojos por las burlas de los demás. Y es que no puedo comprender como alguien puede hacer uso de las palabras de manera tan cruel. Incluso años después de no ver a esas personas seguían tratando de destruirme cada vez que se les daba la oportunidad. Fueron alguna vez mis amigos, deposité en ellos mi confianza, y así fue como me pagaron, revelando mis secretos, riéndose de mí sin tener ninguna razón real. No tendría por qué haberme sentido mal ni avergonzada, pero la edad no me permitía saber lo que ahora predico y practico.

Las palabras son una de las creaciones mas grandiosas del ser humano, tienen el poder de construir mundos enteros, y en las manos equivocadas deshacerlos también, pero con el paso del tiempo he llegado a darme cuenta que las palabras nos hieren porque somos nosotros quienes lo permitimos. La opinión del resto es solo eso, una opinión, y no debe ser lo que marque nuestras vidas. Sé que puede sonar fácil escrito en el papel, cuando realmente no es así como se siente, pero a todos nos llega el día en que abrimos los ojos y nos damos cuenta que mientras yo me sienta bien conmigo misma, y sepa que estoy haciendo las cosas bien, entonces nada mas importa.

“Sticks and stones may break my bones, but words will never hurt me”. No tenemos el poder de elegir si la hoja de una espada nos hiere o no, pero esquivar el filo de las palabras, si lo es.

“Someday I’ll be big enough so you can’t hit me, and all you’re ever gonna be is mean” (Mean por Taylor Swift)

Suficiente

Hoy es uno de esos días en que siento que no soy suficiente ni para mi misma. Sé que sentirme feliz depende solo de mí, pero de vez en cuando, siento que algo falta, y no voy a hacerme la tonta, porque después de tantos rodeos que le he dado en los últimos años, sé exactamente lo que es.

Soy consciente de que no necesito de nadie más para ser feliz, o para sentirme completa, pero quisiera que alguien me escogiera, y no hablo de un príncipe azul, ni de perfección esa inocencia quedó en el pasado hace bastante, solamente quiero que alguien me elija a mi, aunque fuera una vez, y que no se fuera con la primera que le ofrezca otra opción. Será realmente mucho pedir?

No hablo de eternidad, ni por siempre, ni nada por el estilo. Hablo de vivir un sentimiento, aunque tenga fecha de vencimiento, y que al final no termine con promesas vacías en una mano y el corazón en mil pedazos en la otra.

No más promesas, y solo alguien que me trate bien.

Mañana será otro día, y quizás si sea suficiente.

Opaco velo.

En una de esas calurosas tardes que caracterizan esta época del año, cuando el sol comienza a caer, y me da por mirar a través de la ventana a observar los colores mutar de los cálidos naranja a los fríos rosas y purpuras,  y deleitarme con el ocaso que tan a gusto me hace sentir, me di cuenta, mientras una suave y fresca brisa movía el visillo delante de mi bloqueando parte de mi visión, que así es como me muestro al mundo, con un opaco velo, donde puedan divisarme, mas no verme.

Y es que tengo miedo, pero no a que me rechacen, ni a no encajar, ni a ninguna de esas cosas, sé que hay un lugar para mí en el mundo aunque me cueste encontrarlo. Tengo miedo del dolor, al abandono, a que alguien haga a un lado ese velo, me vea, me mire, se acerque, y se vaya. No es una pared, no estoy a la defensiva, no soy impenetrable, no. Frágil, herida, pero con esperanzas, lo que resulta ser lo mas peligroso, esa si soy yo.

No quiero seguir teniendo miedo.